EL PORTAL DEL EDEN

En mis 3 días en murcia de vacaciones he aprendido a valorar el fresquito, lo hecho en falta, abro el frigoríco como el que ve fotos del verano pasado, pienso en aquellas noches en el camping de portugal que nos tapábamos con una manta en pleno agosto, sueño con pinguinos y rezo por entrar en la zona de lacteos del alcampo.
¿Pero donde nace el fresquito? Después de duras investigaciones con unos físicos y biólogos de Castillo de locubín y descartadas las corrientes de aire hemos llegado a la conclusión que el fresquito nace en los portales, contra más alto es el edificio más fresquito crea su portal. ¿El secreto? tal vez lo guarden los antiguos egipcios en las paredes de sus pirámides.
Me pregunto si el purgatorio será un portal y de allí pases al fuego del infierno, un último piso con tejado de uralita, o al fresquito del cielo, una oficina del inem a finales de Julio.

ES POLACO EL QUE NO "VOTE"

Debido a los 3 coment con dudas sobre como votar, nos vemos en la obligación de explicarlo paso a paso, a ver si van a ser esos 3 votos los que nos hagan perder los 3000 euros de premio:

1. pincha en el link de vooooten que hay en la derecha de este blog, donde pone: "entra a valorar este blog" y te llevará a otra página donde pone nuestro nombre, no te preocupes por haber salido de mondovega, volver a nosotros es fácil y necesario.

2. en el cuadradito donde pone mondovega y una breve descripción, hay unas estrellitas, 5 para más señas, de color azulado, pincha sobre la que quieras del 1 al 5, siendo la 5 la que más puntos dá, se volverán amarillas y tu voto estará contabilizado.

3. solo recoge un voto por ordenador, por IP, así que si tienes un ciber cerca bájate con 40 euros en suelto y vótanos en todos, crúzate a casa de los vecinos y haz lo mismo y si trabajas en toshiba abre todas las cajas del almacén y vótanos en todos, así podrás comprobar que funcionan correctamente. Mientras haceis esto carlos se encarga de arreglaros una paguita para cuando seais grandes.

4. vuelve a mondovega y sigue escaqueándote de trabajar.

P.D. carlos ya está comtemplado en creadores de mondovega.

Michael y mis teorías

El run run sobre la muerte de Michael Jackson sigue, y nosotros no vamos a ser menos. Cuando alguien como Jackson muere, siempre hay quien aparece y se descuelga con la teoría de que en realidad no ha muerto, que solo es una maniobra de evasión para cambiar de vida.
Pasó con Elvis, y yo me lo creo. Es mas, en su día llegué a ver dos fotos de Elvis vivo: una en la que salía la puerta de su casa, en pijama y bata, a recoger el periódico y otra de viejuno. Y, reitero, me lo creo; yo soy de los que creen que el rey sigue vivo.
No se si lo recordará, pero Raúl tenía su propia teoría (algo bizarra) sobre la muerte de la gran Lola Flores. Que la cuente el si quiere.
Y bién, ahí va la doble teoría que yo tengo sobre Jackson: La primera es que siempre he pensado que Michael y Latoya eran la misma persona; cambio de vestuario, cambio de peluca y tenemos dos personajes en una misma persona. Entonces, y ahí va la segunda teoría, ha decidido dar carpetazo al personaje Michael y vivir a partir de ahora solo y exclusivamente como Latoya, de forma cuasi anónima, mucho mas sosegada, libre de deudas y con dos tetas como dos carretas.

Cento per cento científico, como podreis comprobar.
Ahí queda eso.

1 hora menos en las islas

Espero que entre los millones de lectores de mondovega haya algún canario, no de los de piopiopio, sino nativo de las Islas Canarias, para resolverme una duda: ¿la tv va en directo o la teneis con retardo de 1 hora? Es decir, ¿veis los partidos de españa en directo o diferido una hora? por que si los veis en diferido es una putada por que en internet y radio sabreis como ha acabado y si los veis en directo es una putada también por que los horarios de trabajo os impedirán verlo entero.
El post iba a ser de cachondeo, como todo lo que escribo, pero me ha surgido la duda de verdad...

Si por un casual lo veis en diferido, supongo que las casas de apuestas no tienen sucursales en la isla.

1º parte de mis vacaciones. Resumen.

CHIQUIDESIGN TWO POINTS

El gobierno quiere darme dos puntos para el carné de conducir por lo bien que me he portado estos dos años, ante esto, hago como los abuelos cuando les toca algo en las tómbolas: ¿Me lo podeis cambiar? es que me vendría mejor un juego de tapacubos que me robaron la semana pasada (antes se decía que los yonkis se los fumaban). Si por un casual no sabeis que modelo de coche tengo dadme el dinero y ya me pillo yo unos que me gusten. Gracias DGT.

ENI AYUWOKI

Ha muerto el rey del pop, y con todo el respeto del mundo, solo pienso en el forense escribiendo el acta de defunción: hombre de 50 años de color negro, o blanco o tostado...
Desde mondovega hoy llevaremos calcetines blancos con zapato castellano para honrar su muerte.

DISEÑO NATURAL

Si el diseño industrial, como dicen los reportajes de la 2, se ha basado toda la vida en la naturaleza: helicóptero en vuelo de colibrí, los árticulos de escalada en pies de camaleón, estructuras de edificios en colmenas de avispas...
No me cabe la menor duda (en verdad me cabe tela), de que el que diseñó el fiat multipla se basó en un mojón de vaca de unos 45 cm de diámetro.

Sorpresas y Teorías

Leo esta mañana el siguiente titular "Detienen al escritor y disidente chino Liu Xiaobo por "subversión" contra el Gobierno", cosa que en principio no me ha sorprendido nada. Mi sorpresa ha venido décimas de segundo despues cuando he visto la foto de Liu.He pensado otia, no sabía que Alfonso Guerra hubiera transmutado en escritor chino!!

Esto me ha llevado a recordar una teoría que tengo desde hace tiempo; ahí va:

Todo el mundo tiene un doble (o mas de uno) que es de su misma raza. Hasta ahí normal, pero ahora viene lo novedoso de mi teoría: todo el mundo tenemos un doble, o equivalente, de otras razas; en algún lugar del mundo hay un chino, negro, gitano, mongol, euroasiático, etc. que es físicamente clavadito a cualquiera de nosotros, aunque con predominio de los rasgos característicos de cada raza. Resumiendo, todos tenemos un doble en versión chino, noir, etc.

La foto de Liu es la prueba.

Actualización 25.06.2009

Compruebo que todos los comentarios van en la linea de opinar si el pobre Liu se parece o no a Alfonso Guerra (que yo creo que si se parece), dejando de lado el fondo de mi teoría, realmente novedosa y revolucionaria.

SPANISH HORTERS CLASSICS

63. BOTE SALADO

Definición: bote de conservas que se llenaba con sal de colores.

Actualización: jarrón de cristal transparente y ramas de bambú.

El bote salado es el único objeto de esta magnífica colección que pasó de las galerías de arte a las estanterías de las madres de los 80.
Cuando el artista Pop "Andriu Mac Salad" lo inventó, nunca se imaginaría que llegaría a ser un elemento estándar en las casas españolas.
Gran parte de culpa de que esto sucediera la tiene su mujer, que harta de pasar hambre con el artistilla de su marido se preparó unas oposiciones de Ed. infantil en Murcia y todos los años hacía lo mismo como trabajo de fin de curso: el bote de sal coloreada. Un avispado inspector de educación lo vio y lo instauró como materia obligatoria en todos los colegios laicos de la península.

El bote debía de ser de tomate frito, aunque también se aceptaban los de espárragos blancos,la sal gorda se pintaba con tizas a la vez que se ponían las uñas de un color tirando a mierda, pero que no era mierda.

El bote se terminaba rellenando de algodón para que apretara la tapa y no se moviera el relleno de dunas coloridas y el magnífico bote no se transformara en unas especie de fósil de vómito.

Cuando entró la Logse, se puso una pegatina en estos botes que decía que esta sal no se podía reciclar, el color de las paellas no fue el mismo desde ese momento...

QUIEN TIENE UN AMIGO TIENE UN TESORO

El otro día cumplí años y entre las muchas felicitaciones (en especial la de el coro de los niños de patry) me hicieron especial ilusión que se acordaran de mi personas tan importantes, que dejando a un lado sus empresas, la dura etapa por la que están pasando, sacaron tiempo para felicitarme, así que quiero dar las gracias públicamente a cocacola, softonic, app store, jack & jones, natur house, por los mail y esemeseados en el día de mi cumpleaños, a ver si tenéis tiempo un día y nos tomamos algo junticos.

TONI DOMINGUER

Viene el calor y con el un personaje que año tras año, no deja de sorprenderme: TONI DOMINGUER, el ciclista frustrado.
Solo se le ve los domingos por la mañana, montado en su bici del Alcampo con un casco torcido y ataviado con un conjunto de algodón del mercadillo sudado por sus partes más nobles.

Este espécimen de la familia de los vertebrados arqueados sale de la casa con su equipación y su bici después de meterse una rosca de churros, dos carajillos y un café solo y suele hacer una media de 45 minutos encima de la bici. Su modo de desplazamiento es central, es decir, en medio de la carretera cortando la poca circulación que puede haber un domingo por la mañana.
Su idioma es el resoplido y el ahiiiii al ver a otro de su especie. tiende ha hacer 2 paradas por etapa: una para mirar una esparraguera furtiva que se cruza en su camino y la otra en el bar kiosko de enfrente de casa a reponer líquidos y eh tapas (joder que licencia poética me he dado).

A este tipo de seres los tenemos que cuidar pues están en peligro de extinción.

SALVA A UN DOMINGUERO Y SALVARÁS ESPAÑA!!!

SIM CONEXIÓN

Por designios del destino, hoy me he pegado todo el día con el móvil fuera de servicio, (una copia de tarjeta he tenido que hacerme). Ha sido un día amargo, me faltaba algo, lo he mirado unas 10.000 veces por si resucitaba cual ave fenix (seis euros me ha costado el resucitamiento). Me temía que algo extraordinario estaba sucediendo en el mundo y yo sin conexión exterior. Nunca me perdonaría perderme un acto importante de mi familia por una SIM revoltosa, tal vez llegara hoy precisamente la oferta de trabajo de mi vida, un regalo de los 40 criminales, tantan cosas te pasan en una mañana sin curro y sin dineros y sin teléfono...
Total que pasadas las 19:00 lo he solucionado y solo tenía 2 llamadas perdidas de patry. Y es que aunque pensemos lo contrario: no somos nadie, sobre todo tu.

FISH CUT

Lo que las madres llaman "las tijeras del pescado", ¿solo sirven para eso?, ¿para limpiar pescado? o tambien las puedo utilizar para abrir congelados, cortar choped, quitar la guita a los ibéricos...
Si solo son para el pescado que dios me perdone, que yo le doy otros usos.

CONCURSO DE IDEAS

Mondovega presenta el I Concurso de Ideas "Invente Una Expresión Que Sustituya Expresiones Manoseadas y Superutilizadas Por Políticos Y Periodistas Y Que Agotan Al Ciudadano".

En esta primera edición, la expresión a sustituir será TOLERANCIA CERO.

Amigos, si estás hasta los cojones de oir a políticos, periodistas, sindicalistas, feministas, ong's, feminazis, gente de lenguaje limitado, etc. decir contra la violencia... tolerancia cero... contra el abuso... tolerancia cero... contra las drogas... tolerancia cero... participa y ayuda a que nuestro rico lenguaje evolucione.

Gracias.

NUEVAS SEÑALES DEL TIEMPO

Debido al cambio climático, las cadenas de Tv se están planteando meter nuevos iconos en los mapas del tiempo, el más polémico es con forma de llama de fuego, muy polémico pero a la vez muy aclaratorio.

Entretenimientos

Algunos socialistas-progresistas no dejan de sorprenderme cuando basan el progreso en gilipolleces como el bautizo civil (con todo el respeto y mi enhorabuena para los lectores que estén bautizados civilmente... ja). Toda la vida queriendo avanzar y soltar lastre separándose de la iglesia, para acabar copiando rituales. No lo entiendo.

Puestos a decir tontunas, propongo la creación de sacerdotes civiles; y propongo que Zerolo sea el primero.

Y para seguir, propongo la creación de la guardia civil... ah, no... ejem... que la guardia civil ya existe.

CAMBIO DE RUMBO O CAMBIO DE CHUNGO

Ya hemos hablado mas de una vez de la sincronía mental que tenemos Chiqui y yo, pero esto... hemos escrito los dos al mismo tiempo y casi del mismo tema.

La semana pasada empezó en antena3 un programa llamado Cambio de Rumbo que, al igual que la peli Revolutionary Road, puede tener consecuencias mortales para la gente que sea débil y atormentada por la vida que lleva.
En este programa sale gente que, como el nombre indica, cambia de rumbo y pega un giro radical en su vida. Historias del tipo: ejecutivo estresado que lo deja todo para fundar una ONG y dedicarse a construir cagaderos para monos en Senegal… o típica ejecutiva estresada que lo deja todo para irse a vivir a un pueblo abandonado en mitad de la nada junto a una familia de garrulos y una pareja de hippies, para funcionar desde entonces a base de trueques: yo te corto el pelo y tu te cagas en mi tomatera para que tu mierda se convierta en abono para los tomates que luego nos comeremos todos juntos. Cosas así.
Vaya por delante que yo pienso que TODO (TODO) lo que sale en televisión es mentira y tiene truco (todo mentira menos Callejeros, Chiquito de la Calzada y el adelgazamiento de los concursantes de Supervivientes) pero aún así, es deprimente acabar de ver este programa y sentirte derrotado, un cobarde, por la vida que llevas, por el trabajo que tienes o por pensar que la alegría mas grande que vas a tener en los próximos 30 años (familia aparte) es el posible descenso del euribor.
Vaya por delante también que no es mi caso, que yo soy feliz con lo que tengo, con mi trabajo, mi mujer y mi hipoteca (Raúl que te veo venir).
Además lo ponen los domingos a las tantas de la noche, para que te levantes a la mañana siguiente con el run run del programa en la cabeza y empieces la semana con buen pie.
También hay programas que producen el efecto contrario; ves a la gente que sale y te sientes afortunado de tener la vida que tienes, pero bueno, eso lo dejamos para otro día.

PARARÁ KAKÁ PARARÁ PACHÍN

Pregunta abierta a los asesores y abogados: ¿cuanto le quedará de paro a KAKÁ si va a cobrar 9 millones de euros por temporada? Tiene contrato para 3 años creo.

La duda nos surge a Sergio y a mi para ver si elegimos bien nuestra profesión o estamos a tiempo de cambiar de empleo.
Gracias de antemano

COINCIDENCIAS MORTALES

Ya se que no es la primera vez que utlizo este título, pero es que hay cosas que no se pueden llamar de otra forma.

Esta tarde me entero de golpe que ha muerto David Carradine... Kunfú!!!... y además en extrañas circunstancias. Perra vida!!!.

Pues bien, ahí viene la coincidencia: esta noche yo voy a ir un pub llamado... redoble de tambór... prrrrrrrrrrrr..: ¡¡¡El Pequeño Saltamontes!!!... cha chaaaaaaaaaaaaannn!!!!!!!

Eso es una coincidencia y lo demás son mierdas secas.

No estaba previsto, pero ya que estamos allí nos tomaremos alguna a la salud del pobre kunfú.

Kiaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Me reconocereis que la foto no tiene precio.

ARRIBA LAS MANOS

Hoy en bricomondo vamos a explicar para que sirve un manos libres.
Como su propio nombre indica sirve para dejarte las manos libres y que puedas hacer cosas con ellas, cosas como: llevar bolsas, teclear, conducir y un largo etcétera.

Al contrario que piensa la mayoría de la humanidad, este aparato no se utiliza cuando tienes las manos libres, sirve cuando las tienes ocupadas, porque aunque estemos en 2009 la primera impresión que te queda cuando ves a alguien hablando solo por la calle es que estás frente a un loco.

PAJA EN EL OJO AJENO

Madres del mundo:
Vuestros hijos han perdido el respeto por lo más sagrado, no respetan el baño. El centro neurálgico de la casa, la capilla sixtina del hogar, el limbo, más comúnmente llamado pajódromo ahora ha pasado a ser una simple cabina de fotos, si amigos si, y es que el homus zagalus de hoy día interpreta el onanismo de una manera más tecnologica, menos carnal y donde ponía paja ahora pone foto con morritos.
Llegará el día en que en la noche de bodas ninguno de los contrayentes sepa utilizar su cuerpo y toda esa mágica noche se transforme en una orgía de flashes, emoticonos, subidas al facebook y cargas de batería.

Pajeros del mundo uníos, pero no os rocéis.

SEMANA DE PASIÓN

Vivir en calle céntrica tiene sus pros y sus contras, la semana pasada entendí las fatigas que pasó el señor en su camino al calvario y eso que el no vivia en el centro.

Lunes: primer día que duermo con ventana abierta y primeros desvelos con motos trucadas, sirenas de ambulancias y pitadas de coches.

Martes: grupo de anormales del hotel de enfrente que antes de entrar cantan canciones de su tierra.

Miércoles: final de la champiñon, mil coches pitando por metro cuadrado y vocerios varios, boti, boti boti...

Jueves: en granada este día se sale y en mi barrio se despide la gente cantando o gritando que hablar ya hablaremos mañana.

Viernes: cenas fin de estudios y te paras debajo de mi ventana a comentar lo bien que ha ido todo.

El sábado escapada al pueblo para perder el piiiiiiii de mi cabeza.

HISTORIA REAL

Ya que últimamente sale mucho por la tele, incluso viene a verme e a Granada, he de decir que currar de Rey debe ser una mierda por que dando la mano a tanta gente te tienes que encontrar más de la mitad sudorosas, sobre todo siendo Rey que al verlo la gente (friki) se pone nerviosa y empieza la sudoración como grifos en las manos.
Soy yo y cuando llego al pueblo de vacaciones me canso de saludar a gente, imagínate a Su Majestad Suya, todo el día dando manos sudadas, se le va el sueldo en toallitas y cremas de manos. Pobrecito, que alguien lo apadrine que yo estoy muy liado.

foro mondosocial

Amigos, esta pregunta va dirigida a los que teneís cámara de fotos digital con batería de litio: ¿Cuando tiempo dura la batería cargada y con uso normal en un viaje, vacaciones...? Horas... días...?

(Defino uso normal: foto, ver foto, foto, enseñar foto, foto, ver foto, enseñarla y verlas todas y borrar las feacas, foto, enseñar foto, foto ver foto, enseñar foto... )

Gracias.

01.06.2009 ACLARACIÓN: tras haber recibido solo 4 comentarios, he de aclarar que este post no era una adivinanza, era una consulta seria. Gracias.

Mondoinventos: THE FINAL SOBA COUNTDOWN

En relación a lo adelantado por Chiqui hace unos días, mondovega tiene avanzada su investigación para la creación del FINAL SOBA COUNTDOWN, esto es, un marcador luminoso que se coloca a la entrada de las oficinas y en el que se ven las frases standar mas utilizadas en el día y las veces que los clientes nos las han dicho, para evitar así que alguien entre a la oficina a las 12 de la mañana y nos diga por ejemplo AQUÍ SI SE TRABAJA BIEN… NO SABEIS EL CALOR QUE HACE EN LA CALLE o HAY ALGUIEN DEL BARÇA? AY QUE CATALANES!!!… por decimonovena vez.
Nuestro amigo mirará el marcador, verá los saludos apuntados a lo largo de la mañana y optará por aportar uno nuevo, que será añadido inmediatamente al marcador, por decir el menos utilizado y no molestar a los que llevamos desde las 9 de la mañana oyendo las mismas tonterías, o también podrá optar justamente por lo contrario, es decir, utilizará la mas repetida para provocar nuestro cabreo.
Es agotador pasar 8 horas oyendo frases estándar del tipo:
.- Vosotros si que estáis a gusto… sentaicos… con calefacción… (o la versión veraniega del aire acondicionado).
.- Neneeeeee… cámbiate de equipo… que no veas como está el Real Madrid

.- ¿Habéis oído que ZP va a regalar dineros a los autónomos?
.- ¿Tiene alguien un millón de euros para dejarme? Ja ja ja…

.- Hacienda somos todos... pero unos mas que otros!!! Ja ja ja...

.- Toces que!!! je je

TOS PUERCA

Pasado el tiempo y visto que no hay pandemia, ni muertes a destajo por la gripe porcina, más conocida como el resfriao del marrano o la tos del chino, (para murcianicos) me dispongo a hacer un alarde de sinceridad: ¿Tanto nos preocupa una gripe que se evita con un cacho de tela en la boca?

Si hubiera que ir disfrazado como los que querían fumigar a ET, me preocuparía realmente, si hubiera que aislar en una isla desierta del pacífico a los contagiados, seguramente también me preocuparía, si la enfermedad se trasmitiera por blú tuz, estaría asustadísimo, pero una enfermedad que se evita con una mierda de telilla en la boca no llega ni a ponérmela morcilloide.

VUELVE A CASA POR NAVIDAD

Cuando vuelves a casa de tus padres después de mucho tiempo, realmente te das cuenta de que estás allí no por el olor de la comida de mama ni por el sonido del timbre de la puerta ni por las historias que te cuenta el abuelo ni por lo limpita y suave que está la cama, realmente te das cuenta de que has vuelto a casa cuando a las 11:00 de la noche medio adormilado en el sofá después de una copiosa cena de bienvenida, una dulce voz te dice: ¡nene, baja la basura antes de dormirte!

DE TRAJES Y ESAS COSAS

Da pena ver como los ayuntamientos de la mayoría de las ciudades españolas se ríen de los contribuyentes día tras día y que encima no puedas hacer nada.

PARÁBOLA: Soy el ayuntamiento (PP) y te dono 9000 euros de los contribuyentes para que realices un espectáculo en mi ciudad y te pago el alquiler del Local. Todo para que mis paisanos sean felices y coman perdices, ya que como la cosa está muy mal, prefiero gastarme kilo y medio en eso que en ayudas a parados, colegios, centros de acogida...

Como soy muy bueno pido, bueno mejor, exijo, que me regalen 150 entradas (que ascienden a 4500 euros), ya no para el pueblo sino para mi y los míos, que ciertamente los representamos.

Eso no es ¿comprar entradas con dinero público? No te tienes que ir a Valencia, en cada pueblo hay un hijolagranputa de estos dispuesto a reirse de ti día tras día.

Este post es una parábola, nunca pasó...

Deeeeeeentro video!!!

Cómo se nota que estamos en campaña electoral... el ambiente está tenso, comienzan las estrategias, insultos y una nueva guerra de videos... y hablando de videos...

Este último video que ha sacado el psoe identifica, de manera algo simplista y bruta, a la derecha (extrema?) mediante tópicos sobre religión, sexo, racismo, etc. Para mi, esta forma de hacer campaña definiéndose a uno mismo (por eliminación) a base de definir al contrario y sin decir nada propio, está un poco vista, pero bueno, cada uno con su rollo.

Ahora bién, que Rajoyer tampoco se eche las manos a la cabeza puesto que durante la primera legislatura de Zapater llegaron a suscribir, directa o indirectamente, casi todas las posturas que en el video se le atribuye a la derecha europea.

Se manifestaron en contra de los derechos de los homosexuales, aunque digan que se manifestaban en favor de la familia. Y todo el mundo sabe que muchos siguen pensando que es una enfermedad.

Se manifestaron para que la asignatura de religión no desapareciera de los colegios, aunque lo unico que el gobierno había hecho era reafirmar el carácter optativo de esta asignatura.

Han relacionado en varias ocasiones inmigración con delincuencia y paro.

Han negado hasta la saciedad los efectos nocivos del cambio climático.

Se les hace el culo pepsicola y hacen palmas con las orejas cada vez que la patronal propone abaratar el despido.

Y así podríamos enumerando cosas hasta el 32 de agosto, así que no se espanten tanto.

Pero bueno, como quería decir al principio, como esta noche empieza oficialmente la campaña electoral nos quedan 15 días de sopor y cansinismo político a tope. Suerte.

Actualización 22 de mayo de 2009.
Era cuestión de minutos. Ya tenemos el video-respuesta del PP. Un video ingeniosíiiiimo y graciosíiiiisimo (me acabo de mear en los pantalones de lo gracioso que es, en serio) que creo que van a proyectar en el Festival de Cannes (pillais la broma?). Solo puedo decir eso. Que lo disfruteis, y apagad los móviles, que es un peliculón.