LA PELÍCULA

La peña que tenga agorafobia, ¿irá a ver la nueva peli de Amenabar?

refra-nero smart 2.0

REFRÁN MEDIEVAL:

Por el interés te quiero Andrés.

REFRÁN 2.0:
Por el internet te quiero Andrés.

PD: oido en una canción de unos pachangueros

SOMBRAS CHINESCAS

Ingredientes para hacer un teatrillo de sombras chinescas:
1 casa sin cortinas.
1 luz de un millón de watios como las de los aeropuertos.
2 chinos inquietos.

Preparación:
A las 11 de la noche enciende la luz, que podría atraer mosquitos desde el congo con su luminosidad, pasa y ponte a hablar delante de ella y en las cortinas y ventanas de tus vecinos aparecerá un bonito teatrillo de sombras. Sube la voz y ya tenemos el teatro completo.

PD: la foto es real, de mis vecino chinos. Chino es a cortina lo que agua es a fuego.

spanish clasic horters

SPANISH HORTERS CLASSICS

66. TENDEDERO TABLE

Definición: cuerda que se ataba a las patas de las mesas para secar ropa con el calor del brasero.

Actualización: secadoras, calefactores para toallas...

El sumun del ahorro, el pan nuestro de cada día en aquellos maravillosos años, optimización lo llaman los chinos. ¿Para que comprar artilugios raros si tenemos un brasero que da calor de sobra? Una simple cuerda, hacía las veces de tendedero al calorcito, y ponerse unos gallumbos recién tostaditos es la sensación más placentera del universo, hasta que se inventó la explosión de burbujitas de plástico. Cuando el tendedero estaba vacío la cuerda se usaba para apoyar manos o pies. El único incoveniente es que las madres le daban prioridad a la ropa antes que a sus propios hijos, de ahí la frase: “sacas los pies del brasero que hay ropa tendida”
acompañado la mayoría de las veces de un: “que eres medio tonto o que te doy dos galletas”. Ahiiiii las madres, sus inventos y su mala leche...

spanish clasic horters

SPANISH HORTERS CLASSICS

65. MANO LOCA

Definición: juguete de plastico blandito que tenia una pasta adhesiva y forma de mano con un largo brazo y daba collejas a los compañeros.

Actualización: ahora te dan una paliza directamente, la graban con el movil y la suben a youtube en el mismo día.

Principalmente servía, además de para dar collejillas, para coger mierda. La mano salía impoluta de su bolsa y a los 3 nano segundos tenía enganchados 5 pelos, un trozo de cal de la pared y millones de pelusas y microbios.
A las madres les encantaba el juguetito pues por donde iba, dejaba un rastro de pegamento muy fácil de limpiar, sobre todo de las paredes.
De la duración del pegamento de la mano loca hicieron una tesis de la que sacaron el invento de los pos it pues duraba más o menos el mismo tiempo y tenía la misma poca fuerza. Si en la esquina de un cajón de vuestro cuarto veis una cobaya, no os asusteis, no está viva, es la mano loca rodeada de pelusa .

EMPANADA MENTAL

¿Que fue primero la gallina o el huevo?, Pues eso mismo, ¿quién inventó a quien?: ¿una pizza se cayó encima de otra e inventaron la empanada? o ¿fue una empanada que abrieron para ver que llevaba dentro e inventaron las pizzas? Cuando resolvamos esto nos liaremos a hablar de la quiche.

SEMANA FANTÁSIOSA

Tal vez por que no lo entendisteis en su momento o tal vez por que os sobreestimamos y es un humor demasiado inteligente para vosotros, aquí os damos la segunda oportunidad para que ningún post se quede sin comentarios por mierdaca u obra maestra que sea.

Así que aquí teneis las mierdas más mierdosas de mondo en sus cuatro años de historia

CUMPLEMONDO FELIZ

Y con este ya van cuatro años diciendo tonterias diaramente, lo que no es fácil. Intentaremos seguir con nuestras mierdas unos cuanto años más, hasta que las demandas no nos dejen ver el sol. Contamos con vosotros para ello. Aquí da comienzo la semana fantástica de mondoinglés.

FUNCIONARIOS

Así hacian obras, así, así,
así hacian obras, así así,
así hacian obras, así así,
así hacian obras que yo lo vi.

La verdad que ahora para saltarse el semáforo está mas chunga la cosa.

LA PAREJA PERFECTA

Según reza la Constitución Española en su artículo 9 barra 4: todo español que lleve zapato negro deberá llevar su consiguiente calcetín oscuro, a poder ser liso.
Al igual que cada español deberá llevar calcetines preferiblemente blancos o de colores claros para zapatilla de deporte.

Pero como todo en la vida, hay que actiualizarse y necesito que el Senado me legisle el tipo de calcetín que deben llevar las nuevas zapatillas casual, las de diario, ya que están entre el zapato y la zapatilla de deporte. Tengo unas asic y las llevo sin calcetines hasta que alguien no me indique como acompañarlas.

Por cierto en el estatut de cataluña las llaman bambas o tenis.

MADRID ON BRIDGE: comentarios

Cuando uno va a Madrid, está todo el día diciendo: Madrid mola para venir de visita, pero no para vivir…

No tiene explicación, pero es así.

MOVING, ALL THE PEOPLE MOVING

Dormía, y durmiendo alguien me acunaba, estaba en el más profundo de los sueños y la sensación de estar en una hamaca me daba tanto relax que no quería despertar. Relax que se vio turbado por un grito vecinal. Mi bonito sueño acabó de repente a las 6:45 AM y total, por un simple terremoto de 3,7 con epicentro en Huelma. Y es que los sueños sueños son.

MADRID ON BRIDGE: ADELANTAMIENTOS MECANICOS

Entras al metro o a un centro comercial, llegas a las escaleras mecánicas (que suelen tener al lado unas escaleras normales), te montas y ves que todo el mundo se pone muy ordenadamente a la derecha, en el sentido de la marcha, dejando a la izquierda pasillo para que pase quien tenga prisa y baje, o suba, andando-corriendo.
Por no cumplir esta norma de urbanidad puedes llegar a ser tachado de cateto, en el mejor de los casos, o de maleducado e insolidario, en el peor.
Pues bien, digo yo: Ciudadano de Madrid, ¿no es más fácil y rápido, si tanta prisa tienes, bajar por las escaleras normales, a tu ritmo y sin molestar al que está utilizando las mecánicas, sin dar mochilazos y codazos y sin refunfuñar por que alguien que baja, o sube, parado (como debe de ser) se interpone en tu camino?

Ah, otra cosa: no se por que a las escaleras normales se les llama escaleras manuales, cuando se baja a pie y no a mano. Ja!

Pues eso.

MADRID ON BRIDGE

Hace unos días Chiqui nos habló de los vaciles que se pegan nuestros familiares residentes en la capital, cuando vienen a visitarnos al pueblo. Pues esta serie de post va casi de lo contrario: mi visita a la capital. Ahí va.

MADRID ON BRIDGE: COLA PARA TODO.
Todos sabemos lo ordenados que son los madrileños (que lo confirmen nuestros lectores que vivan allí). Hacen cola para todo. Es deporte local (creo que era la apuesta estrella de Gallardón para sus olimpiadas). Hacen cola para las tonterias mas absolutas: para que te den una pegatina, para comprar el pan, para que te den un catálogo de zara, para pedir el café, para que les dén un trozo de roscón de reyes gratuito, para que les den un litro de leche cuando se manifiestan los productores de leche, para coger el bus, para pedir un bocata de calamares, etc. Digo yo que donde se ponga un montón de gente arremoliná y dando empujones para intentar colarse, que se quiten las colas ordenadas.
Pues bien, ayer vi una cosa graciosa. Estaba en RENFE y en una de las ventanillas para sacar billetes había un cartel que decía expresamente: Prohibido Hacer Cola. Incomprensible. El inventor de esto quiere cargarse una de las costumbres madrileñas mas arraigadas.

Se abre el teflón

Se abre el teflón y se ve al actor Terence Hill solo, tirado en el suelo y apaleado.
¿Como se llama la pinicula?

JUEGOS DE CAMA

Mi pareja me pidió que comprara un juguete erótico, me he pillado la Play 3, para que se joda.

ENCUENTROS EN LA 3ª FASE

Solo recordar a los visitantes de capital que bajarán en navidad a nuestros pueblos a visitarnos que: "no vienen del futuro", que solo vienen de una ciudad más grande. Que mientras que ellos no nos aportan sus novedades y sabiduría espacial, en el pueblo seguimos viviendo el resto del año y que el 100% de las cosas que ellos comen ya preparadas, aquí en los pueblos las hacemos nosotros sin que eso nos traumatice.
Por eso primo marciano del futuro, no me toques los huevos que yo también se lo que es un Tera.

BROTHER IN LAW

Teníamos nuestras sospechas, pero lo hemos confirmado en el parque de las ciencias de granada, el Peito donó su cuerpo a la ciencia al morir.
Por las noches, cuando todo está cerrado y a oscuras se oye en el parque CUÑAOOOOOOO

VAYA PAR DE DOS

Cuando naces siames, en los burguer king, en los bares y en los parques recreativos que dan 2x1 ¿cuenta que eres uno o que sois dos?
¿Te calculan si eres uno o dos según lor órganos en común? y en este caso ¿cual es el mínimo de órganos que debes tener en común para ser dos?
Es correcto decirles: "que pasa pareja" o lo ideal es decir: "que pasa tio/a"
Por favor sacadme de la duda que este finde voy a Perú y lo mismo me las encuentro.

Lanzamientos comerciales

Amigos, hace unos días hablamos aquí de periódicos y casualmente hoy celebramos la aparición de un nuevo papel higiénico, recomendado sobre todo para utilizarlo después de su versión televisiva (toooma jeroglífico... ja).