mondovega

PONTE A PRUEBA

2012-02-01T14:55:00.002+01:00

Los anuncios que dicen que si su producto no te gusta te devuelven el dinero... ¿eso como se demuestra?
¿Le llevas el plato sin acabar? ¿Fotos del vómito? ¿Las pruebas de la alergia? ¿ El papel de la gastroenteritis? ¿O te vale con decir que no te ha gustado?

WATER PARTY

2012-01-31T20:14:00.000+01:00

Nunca he entendido estas duchas tan minimalistas.
De todas formas me suena más a la broma de abrir la puerta y ponerte fino.

LA HUERTA A LA CALMA

2012-01-31T20:12:00.000+01:00

Joder, que en Andalucía somos catetos ya lo sabemos pero no hace falta que esteís recordándolo a todas horas. Que la pobre chirimoya no tiene la culpa del nivel educativo de mi tierra.

TÓMATE ALGO A MI SALUD

2012-01-31T20:08:00.000+01:00

Desde la concordia invito a que exportemos "pepinos susmuertos" a este simpático país que nos regala estas variedades tan exóticas de tomate. Yo es que soy más de RAF.

LA DELGADA LÍNEA ROJA

2012-01-31T20:03:00.001+01:00

¿Solo me pasa a mi? ¿O a todos os sale una linea roja en el word de vez en cuando?

NUMEROS PRIMOS

2012-01-31T20:00:00.000+01:00

Estas son las cosas que últimamente me entretienen. El coche que nunca existió, tal vez es un repartidor del producto estrella del supermercado DIA.

MANDA HUEVOS

2012-01-31T19:53:00.000+01:00

Normal que este periódico tenga problemas, acaba de salir Rajoyer y nos dice que el PP nos van a dejar con los huevos pelados.

"El Gobierno subirá dos años el IRPF y eleva el déficit púbico al 8%"

UN DÍA ESPECIAL

2012-01-31T19:50:00.000+01:00

Pues que quereís que os diga:
a) O solo lo veía yo y soy el elegido.

b) O es un truco de marketing para que lo compres cual tesoro maya.

c) O es el típico producto que te suelen decir en las tiendas: "Eso ya no existe".

d) O es el ingrediente secreto de la coca cola.

P.D. Si vosotros no veís el cartel avisadme en los coment que lo mismo si soy El Elegido.

COMUNICANDO

2012-01-18T15:23:00.001+01:00

Estaba pensando en mis mierdas y he caído en la cuenta de que solo me quedan 3 amig@s con los que me he comunicado por medio de todas las maneras posibles inventadas ( al menos que yo conozca): carta, yogurt con hilo, teléfono, móvil, mail, Messenger, sms, videollamada, skipe, Facebook, tuenti, wassap.

O he perdido muchos amigos o no saben usar estas cosas.

P.D.: Si, sigo parado.

PELICULERO

2012-01-13T18:32:00.000+01:00

Ir al cine ya no es una aventura, no tienes esa duda existencial de si merece la pena gastarte 8 euros en ese autor norcoreano que no conocen ni en su club de petanca. Se ha perdido la discusión con los colegas de ir a una u otra y luego echarles en cara que era un mojón.
Joder, es que ya no tiene ni gracia leer las críticas ni ver los trailers. Por Dios sacad películas nuevas, no más remakes, 3D, precuelas y secuelas, yo mismo escribiré un guión si es lo que necesitaís jolibudienses.

LA EDAD DEL PAVO

2012-01-12T11:55:00.000+01:00

Échale guindas al pavo, que yo le echaré a la pava... tres días llevo buscando la receta y nada, que no hay forma. Con lo que me gusta a mi lo agridulce. Otra semana a hincharse de pollo al curri.

ARTURI TURI TURI TURIIIIIIII

2012-01-12T10:03:00.000+01:00

El segundo de la CEOE, Arturo Fernández ayer en las mañanas de la uno con frases tipo:

- El empresario solo quiere crear trabajo.

- El empresario nunca quiere despedir, palabra que no me gusta decir.

- No conozco a ningún empresario que no piense solo en crear empleo y dar trabajo a las familias.

Gracias a él, se demuestra que yo no he tenido jefes, he tenido cabestros. Enhorabuena a los que teneís empresarios como jefes.

JODE MAILS

2012-01-12T09:41:00.000+01:00

10 minutos borrando los spam que se me cuelan en hotmail, otros 5 borrando los que si detecta como spam y los mete en otra carpetita. Y al acabar esta ardua tarea me sale un cartelito que pone: "No tienes ningún correo no deseado (hurra!)". ¿Seguro que hotmail no es un ayuntamiento?

ROPA 2.0

2012-01-08T13:38:00.000+01:00

Se que está muy de moda poner las nuevas redes sociales y logos de páginas conocidas en las tiendas, ropa, coches y demás productos vendibles. Pero, no se porqué, esta última combinación no me termina de convencer.

SNOW BORDER

2012-01-05T08:37:00.001+01:00

Que ilusión ya podré imprimir mis fotos sin que salga la gente haciendo obscenidades, cuernos, peinetas...

LA CHISPA DE LA VIDA

2012-01-05T08:36:00.001+01:00

Ponerle chispazo a una bebida con alcohol es la manera más fácil de llegar a mi corazón. Espero que las siguientes se llamen: jumela, turca, tutovía o melopea.

A FILO DE LO IMPOSIBLE

2012-01-05T08:32:00.001+01:00

Como estará de mal la cosa, que ni el afilador tiene para comprarse una armónica. A lo mejor lo han denunciado por chiflar, que también hay ayuntamientos graciosos.

Feliz Año mondovegueros.

ARTE CONCEPTUAL

2011-12-29T13:01:00.001+01:00

Este es un ejemplo visual de como está el centro de Granada. Que símil más adecuado.

EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA

2011-12-25T23:29:00.000+01:00

Google saca la lista de palabras más buscadas del 2011. A nivel global el top 10 de búsquedas de este pasado año es:
1 Rebecca Black
2 Google +
3 Ryan Dunn
4 Casey Anthony
5 Battlefield 3
6 iPhone 5
7 Adele
8 東京電力
10 iPad 2

En España, las búsquedas más populares fueron
1 Facebook
2 Tuenti
3 Youtube
4 Hotmail
5 Marca
6 Google
7 Juegos
8 As
9 Tiempo
10 Traductor

Lo que nos lleva a que el internauta español no sabe guardas favoritos o marcadores en su buscador.

EDUCACIÓN LIGHT

2011-12-20T15:34:00.000+01:00

Ahora está de moda desaprender, es super cool, los grandes pensadores del país lo avalan con sus charlas y sus argumentos fundados.
Pues que sepaís que Carlos y yo nos pasamos todo el bachiller desaprendiendo y decían que éramos unos vagos, nos hicieron repetir algún curso y nos querían mandar a FP.

Putas modas.

JESUS BRIDGE

2011-12-19T19:18:00.000+01:00

Rajoy quita los puentes, y ahora ¿donde me voy yo a vivir?

¿Y como cruzo yo a mi pueblo?

¿Y ahora que coño hago con el dineral en dentistas que me he gastado?

¿Y las empresas de puenting?

La que estás liando zapatero...

DICTADO

2011-12-19T08:13:00.002+01:00

Vaya un añito de muertes de cabrones, queda poco para que acabe 2011 pero estaría muy bien que cayeran otros 2 ó 3 dictadores.

EL PLAN B

2011-12-17T08:08:00.001+01:00

Todos/as los que leéis mondovega no tenéis cerebro.

2 días después.

Comunicado oficial:
Mis palabras se han malinterpretado, siento admiración por nuestros lectores. Un error ortográfico de mi güindos dijo esa frase por mi. Hay una mano negra en este blog que ha puesto esa frase en mi nombre.

Y todo arreglado.

NI UN PELO DE TONTO

2011-12-15T23:40:00.000+01:00

Impactado por el pelazo de Hilario Pino, aquí unas sugerencias para cuando lo tenga largo si le sigue creciendo a ese ritmazo...

LA VIDA EN 5 SEGUNDOS

2011-12-12T14:42:00.000+01:00

Si los clientes, amigos, parejas, etc con los que hablo por teléfono habitualmente pudieran oir los cinco segundos siguientes después de colgarles, no tendría ni la mitad de amigos que tengo.

P.D. No siempre son insultos, también suelen sonar: cisternas, risas, críticas constructivas, que polvazo te metía...

PERDONALES SEÑOR

2011-12-12T12:58:00.000+01:00

Si de algo me arrepiento en esta vida, principalmente es de dos cosas: Haber mandado un sms al sorteo del porche chayene de movistar y hacerme una granja de facebook.

Por dios no me mandeis mas regalos ni invitaciones ni nada que la he traspasado.

GASTOSO

2011-12-11T22:58:00.001+01:00

No entiendo el concepto nuevo de los gastrobares. Dicen que es una idea nueva para gente moderna... En mi pueblo hay un bar que rara es la semana que no sale un cliente con gastroenteritis. Toma ya, eso si que es un gastrobar.

Gintonic

2011-12-11T22:51:00.001+01:00

- Pepe, ¿Te vienes a la Convención de Ginebra?
- ¿Para que? Si yo ya estoy convencido.

AMIGOS DEL ALMA

2011-12-09T14:15:00.000+01:00

En twitter solo sigo a humoristas, y colegas y me recomienda posibles personas a seguir: la primera puyol, el segundo el comentarista del plus y entre los 10 primeros a Perez Reberte y Jose Mª Iñigo... todavía no se si son colegas o humoristas...

CAER EN LA RED

2011-12-09T14:10:00.000+01:00

Después de luchar conta mi mismo por no engancharme a más redes sociales, he caido, tengo twitter. Ya cerré tuenti, en facebook he hecho una limpieza degollando a 60 "amigos" del tirón, youtube con su nuevo diseño limpiado de videos chorra, filrck también apañado y mondovega renaciendo.

Y va y dice mi madre que me estoy volviendo asocial...

EN EL NOMBRE DEL PADRE

2011-12-06T12:42:00.001+01:00

Urgencias, 12:30 mañana, sala de espera. Una familia gypsy se ríe a carcajadas cuando por megafonía llaman a Domenico, un italiano con un esguince. Al rato un tal Pedro Rueda Rueda es también objeto de sus burlas... Se respira tensión en la sala. Creo que es la primera vez que no quiero que me llamen pronto en urgencias para evitar la burla del príncipe del humor gitano.
A la media hora llaman a la familiar herida del clan gypsy: "Dimara Maria, sala 1..."

Vizconde del Selló

2011-12-02T10:56:00.001+01:00

He descubierto que hay un bizco trabajando en la oficina de correos de mi barrio. A las pruebas me remito.

IT´S RAINING MEN

2011-12-02T10:50:00.000+01:00

Los días de lluvia, esos que la gente prefiere película y manta, yo suelo pensar: "Ojalá tuviera olivas, porque este agua les vendría de puta madre" Los días de nieve no os podeís imaginar lo que se me pasa por la cabeza.

CHISTES 2.0

2011-12-01T13:38:00.000+01:00

Diez años pensando que era el coño de una azafata de iberia y llega la publicidad de Golf Rabbit y me chafa el chiste.

MÁS CARA QUE UN LIBRO

2011-12-01T13:34:00.000+01:00

Llamadme loco, pero tengo una teoría sobre admitir amigos en facebook: Si no eres mi amigo/a en 3D ¿Para que coño quieres ser mi amigo/a virtual?. Lo se, soy un Outsider, viviré con ello.

P.D. Si estás buena cambia completamente la teoría.

HP

2011-11-30T22:51:00.000+01:00

El día que empecé a pensar seriamente en la crisis, fue cuando el lince de mi ex-jefe me mandó su curriculum para sacar en la impresora de color 10 copias...
Lo de mandarme a por sobres lo omito.

EL COPIGUERO

2011-11-30T22:42:00.000+01:00

El día que El Hormiguero cite en el programa a la gente que copia las ideas de internet, será un programa de provecho.

PALÍNDROMOS

2011-11-30T22:22:00.001+01:00

Casi todo lo inventado en España tiene en común el palo: fregona, futbolín, chupachup... Pero para invento bueno el palo que me va a meter hacienda este año.

ZUMBANDO

2011-11-30T22:13:00.001+01:00

Por fin el juego que todos estábamos esperando. Espero que el cinturón sea talla única y sobre todo que no ajuste con velcro...

LITTEL TALLER

2011-11-30T20:59:00.001+01:00

Si ya mola encontrarse pelas en el bolsillo de un pantalón abandonado en el armario, no te cuento lo que es encontrarse un pantalón olvidado en un altillo que te está bien.

P.D. Como dice el gran Dani Rovira: Altillo; dícese del mueble de pequeño tamaño alojado a cierta altura.

REPARTIENDO CARICIAS

2011-11-30T20:54:00.001+01:00

Quería dedicarle este famoso tema, al amable repartidor de lays que esta mañana me ha pasado a 2mm del manillar de la bici. Se la he recomendado a gritos desde el arcén pero por si no la encuentra en youtube aquí va el link.

Conduzca con precaución, estimado repartidor

TE PARTICIO LA CARA

2011-11-30T09:19:00.000+01:00

El cartel lo dice bien claro, "Toros, prohibido partir por la mitad o particiar, como se diría en arameo, A los menores que participan alegremente en este encierro"

Santo padre

2011-11-29T10:59:00.001+01:00

Quiero desayunar aquí algún día, creo que es la Cafeteria de la biblioteca municipal.

Spanish clasic horters

2011-11-22T20:02:00.000+01:00

77. Camisola india

Definición:
Mitad camisa mitad vestido que acababa en tiras de tela como las faldas de los indios y que tenía el dibujo de una joven india en la parte de alante. Fue la primera talla XXXXXXL que se vio en España, ahora es muy difícil encontrar una simple XL.

Actualización:
Los vestidos extracortos de colores chillones que crean las marcas surferas para gente que no sabe ni siquiera que es el surf y que se usan para ir a playas y piscinas y quedarse luego de bares con las amigas.

La camisola india era la prenda oficial de los 90 para que las madres fueran a las piscinas, ideal para la gente que no sabía que ponerse para ir a darse un baño y muy útil para que tus niños se engancharan en los flecos para cruzar las carreteras.
La camisa le gustaba tanto a la señora que se emperifollaba (arreglaba mucho) para ir a la piscina, fregaba el último plato y acto seguido estaba en la calle con la nevera, los flotadores, las toallas, los bonos y los 3 niños camino de la piscina.
La camisola india servía también como albornoz, pues a muchas señoras no les gustaba que le vieran los michelines y nada más salir del agua se la enfundaban, de aquí salieron los concursos de Miss Camiseta Mojada, pero usando chicas más jóvenes y ligeras de cascos.
Lo mejor de esta camisola era que por mucho que engordaras te servía de un año para otro sin problemas de tallaje, por lo que consiguiendo una la tenías de por vida.
Lo difícil era comprarla, pues solo se vendían en los mercadillos y si el sábado por la mañana estabas en la piscina no podías estar en el mercadillo, total la pescadilla que se muerde la cola.

Spanish clasic horters

2011-11-22T19:58:00.000+01:00

76. Saltapic

Definición:
Juguete con forma de T en el que la parte de arriba era un manillar sujetado a un palo con reposapiés al que se le acoplaba un muelle al final. Servía para desplazarte más rápidamente aunque no podía competir con una bici, ni con una tortuga coja.

Actualización:
Aunque a precios prohibitivos y más indicado para jóvenes que para niños: el flyjumper (más conocido como patas de saltamontes metálicas que se enganchan como zancos y que si te caes con ellos te partes hasta la campanilla).

Los saltapic se crearon de rebote (nunca mejor dicho) por la cantidad de amortiguadores centrales que se fabricaron para las bicis BMX. Don Ignacio Motoreta creía que iba a vender todas las Akimotos y BH con amortiguador, pero pronto apareció la bici de montaña y acabó con los amortiguadores, así que pensó en darle otra salida al muelle y creó el saltapic.
Servía para hacer deporte, pero hacía un ruido tan desagradable que el que lo tenía perdía a sus amigos ipso facto.
Mi vecino tenía uno amarillo y lo sacaba todos los días, pero es verdad que entre dejárselo a la gente para que lo probara y lo que cansaba estar dando botes, el saltapic se pasaba más tiempo tirado en el suelo que saltando.
La idea del saltapic era tan sencilla que mucha gente pensaba que era una tontería, por eso tuvo poca aceptación y se vendieron más bien pocos, dejando otro almacén de muelles cerrado hasta que el Señor Motoreta volvió a darle salida inventando el tensor de brazos para deportistas, que hoy día se sigue vendiendo. Otra cosa no, pero imaginación tenía de sobra.
Dicen que fue un hermano suyo el que metió la amortiguación trsera a las mountain bikes, ¿Cuanto muelle compraría esa familia?

spanish clasic horters

2011-11-22T19:50:00.000+01:00

75. Asiento relajante

Definición:
Funda de bolitas de madera que se ponía en los asientos del conductor del coche. Los museos donde se podía ver esta obra de arte eran, en gran medida, los taxis.

Actualización:
Los nuevos modelos de coches en su línea media llevan calefacción riñonal, lo que descarta totalmente el armatoste de bolas enganchado. Los coches que vienen sin extras ponen a tope la calefacción y hace el mismo efecto.

La gente realmente compraba esta funda de bolas de madera esperando a que se rompiera para poder usar las bolas haciendo pulseras y collares jamaicanos.
Los conductores que disfrutaba con el asiento relajante también disfrutaba en las playas de bolos de río, se apoyaba en las paredes de gotelé gordo para descansar y se restregaba los ferrero roché por la cara porque le daba gustirrinin.
Si para mi ya es un coñazo estar 12 horas en un coche no me imagino lo que sería estar encima de una tortura así.
Una de las teorías sobre su descubrimiento dice que un taxista se dejó un hueso de melocotón en el bolsillo de atrás del pantalón y condujo de Galicia hasta Cádiz del tirón y al bajarse había rejuvenecido 3 años así que fabricó unos asientos caseros y los vendió como churros.
Otra teoría más creíble dice que el creador del asiento relajante fue el mismo que inventó años antes los chinitos de la suerte ytenía que darle salida a las muchas bolas de madera que había comprado.
La gente rentabilizó el invento poniéndolo como funda de sofá, en sillas de oficina, en asientos de bici y hasta en camas, por lo que la generación de esa época enriqueció sin darse cuenta al gremio de masajistas.

SPANISH CLASIC HORTERS

2011-11-22T19:43:00.000+01:00

74. PARACAIDISTA VERDE

Definición:
Muñeco de plástico verde con forma de militar y su paracaídas de plástico que venía en un sobre de papel con dibujos de guerra. Se vendía en los kioskos al precio de 5 duros.
Actualización:
Zapatillas anudadas colgadas de cables de luz que según la leyenda urbana indican sitios donde se vende droga. Según mi teoría fue una broma de un grupo de amigos para dejar descalzo al empanao de la peña y la broma se extendió por el mundo.

Como eras joven y sabias que tarde o temprano pasarías por la Mili, te ibas haciendo el cuerpo comprando juguetes de guerra, el más barato venía en sobre de papel y era un soldado totalmente verde oscuro que traía su paracaídas y funcionaba y todo.
De chicos comprendíamos que el muñeco paracaidista tuviera la ropa de color verde militar e incluso que las manos verdes eran porque traían guantes, pero la cara ¿por qué tenía la cara verde? ¿Tanto encarecía el juguete un brochazo de color carne en el gepeto?.
El juego era fácil: lo sacabas del sobre de papel, abrías el paracaídas, lo tirabas hacia el cielo para verlo bajar y empezabas a llorar por que se quedaba en los cables de la luz.
En la parte de atrás del sobre ponían indicaciones de como tirar piedras para desembarcarlo, porque sabían que no habría muchos vuelos hasta engancharse.
Más tarde se descubrió que uno de los máximos accionista de esta marca de juguetes era telefónica, que por la noche los recogía de los cables de la luz, los volvía a embolsar y los vendía como nuevos, así hasta hoy que aunque usan otros métodos siguen engañando en las facturas a sus clientes.

SEIS AÑITOS

2011-11-11T21:20:00.000+01:00

Hoy cumplimos 6 años, me pilláis de viaje pero prometo especial mondo esta semana. Felices fiestas

COMEN SAL

2011-11-10T11:09:00.000+01:00

Hoy limpiando la salita, he dejado la mesa que se podría comer en ella...

GENERALMENTE

2011-11-09T21:39:00.000+01:00

¿Si el dueño de un puesto del mercadillo me tira un pantalón, blusa o zapato? ¿es violencia de género?

WI WI SHU

2011-11-09T21:34:00.000+01:00

Como no me pongan una orden de alejamiento de la pastelería de abajo, a esta navidad no llego...

TOMATE ALGO

2011-11-09T21:18:00.001+01:00

Mi reino por un tomate... que sepa a tomate.

DEBATE

2011-11-07T21:40:00.002+01:00

Empieza el debate, eso eso, de bates que se lien peleas de bates entre los dos.

ÉLITE de pollo

2011-11-06T19:43:00.002+01:00

Los deportistas de élite saben cuando su cuerpo necesita glucosa, e incluso cuando deben comer algo de chocolate. Los deportistas patéticos sabemos cuando nuestro cuerpo necesita comida basura, así que aquí llevo una hora debatiendo con mi estómago entre: sawarma, pizza, burguer, bocata...

¿ESTÁ? SI, ESTÁ

2011-11-06T16:44:00.000+01:00

Gane quien gane estas elecciones, espero que la primera ley que apruebe sea la de prohibido llamar a una casa un domingo a las 16:00, por muy importante que creas que es lo que vas a decir, vender, ofrecer e incluso regalar.

Sábado, Sabadete

2011-11-05T21:21:00.000+01:00

Lo de: "sábado de peli y manta" está algo obsoleto, porque yo creo que estoy haciendo eso mismo pero con: "sábado de seriesyonkis y calefacción central a tope". También es verdad que hasta hace no mucho hacía: "sábado de chandal viejo, calcetines gordos y emule"

LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN

2011-11-04T16:01:00.000+01:00

Llevo tanto tiempo parado que he aprendido a sobrevivir con pocas cosas, rebusco en los outlet de ropa, miro al milímetro los precios de los productos, recorro kilómetros a pie en busca de objetos rebajados, me leo de pe a pa los catálogos de ofertas de los supermercados y los comparo con gráficas, salgo a la calle sin dinero para no gastar y hago el doble de deporte para estar cansado todo el día. El problema viene ahora cuando me toquen los 11 millones de euros de la lotería, ¿Me costará mucho adaptarme a mi nuevo status? o ¿seguiré rebuscando en tiendecillas desde la ventana de mi porsche chayene?

ALERGIA DE VIVIR

2011-11-04T10:07:00.000+01:00

Mi doctora (premio nobel de medicina 2011) me hizo las pruebas de la alergia y me ha jodido la vida:
No puedo casarme (alergia al marisco) no le voy a poner fiambre a los invitados.
No puedo tener hijos (alergia al polvo) en todas sus versiones.
No puedo ni morirme tranquilo (alergia al ciprés) me incinerarán y tirarán al mar supongo...

P.D: estoy experimentando por mi cuenta y a la primera paella de marisco he reaccionado bien, he entrado en cementerios y el ciprés nanai, probar lo del polvo es lo que creo que me va a costar dinero...

DEP

2011-11-04T09:48:00.000+01:00

Hoy pensando mi epitafio he decidido que ponga en una lápida oscura unas letras en plata que digan: "QUE ME QUITEN LO BAILAO". dicho queda.

LOS ANUNCIOS MIENTEN

2011-10-10T14:46:00.006+02:00

La empresa de aparatos para sordera "Silver Sonic" tiene un anuncio donde la señora que se pone el aparatito oye de lejos a la gente hablando bien de ella.
Yo creo que se han equivocado con la estrategia aquí en España, más vendería un aparato de sordera en el que en el anuncio se viera que con ese artilugio puedes meterte en conversaciones ajenas, oír como un par de amigas critican a alguien o incluso oír las peleas de los vecinos.
Lo llamaría "churrer sound" y sería un éxito de la teletienda.

Palabras con veneno

2011-10-10T14:46:00.005+02:00

El otro día en un reportaje de Kiko Veneno en la 2 ( cadena que cada día me tiene más enganchado) la entrevista acabó con esta sentencia: "Yo fui uno de los primeros que empezó con esto de la fusión del flamenco y ahora escucho los 40 principales y digo, mama mía, tendré yo la culpa de esto..."

AMEN

COBRA

2011-10-01T09:10:00.000+02:00

No colguéis más mierdas de que cobrarán en el facebook, no lo convirtáis en el nuevo hotmail. Como estará la cosa que hasta Juanito Zukemberg ha tenido que ponerlo en la entrada

CALLEJEROS CARCELEROS

2011-10-01T09:02:00.000+02:00

Tarde o temprano tenía que pasar... y es que entre estos y los que cuelgan el vídeo en youtube delinquiendo me doy cuenta de que el logo de mondovega tiene más razón que un santo.

MAS TONTO Y NO NACE

2011-09-30T14:31:00.000+02:00

Y es que no se puede ser MAS gilipollas

N.A.S.A

2011-09-29T21:53:00.001+02:00

Después de estar pagando 47€ de internet con ONO y dejarme otra noche sin internet, una de las soluciones es que me mandan un documento por email...

Y yo robando a un vecino internet, espero que al menos sea de ONO también.

LA TELE EDUCATIVA

2011-09-28T22:55:00.001+02:00

Si fuera un violento atracador servo-bosnio mi programa de tele favorito sería ¿Quien vive ahí?

REGRESO AL PASADO I

2011-09-28T08:06:00.000+02:00

En la reunión de antiguos alumnos del colegio, además de pasarlo genial, Carlos y yo nos dimos cuenta que el ser humano medio de género masculino tiende a almacenar recursos energéticos en sus cavidades corporales, mientras la evolución femenina ha sido más coherente con los cánones de belleza actuales. (los tíos gordacos, ellas preciosas).

Por otro lado, si tu de chico eras guapate y les decías a todas que no, eso no se transforma con los años en un amor irrefrenable, sino que torna a semi odio.

EL CUÑAO DE ROCKY

2011-09-23T22:16:00.000+02:00

Definición visual de pesao.

SUPERNANNAY

2011-09-23T22:07:00.001+02:00

Web útil

2011-09-23T21:29:00.001+02:00

Buscando información de un teléfono que me llama en cada siesta me encuentro una web de números con información súper útil. Aquí os la dejo.

Exagerao!

2011-09-23T21:25:00.001+02:00

En el mercadona de mi barrio hay trabajando un cani, o a lo mejor un primo de frodo.

P.D. La bolsa no es tan grande...

CARTA DE AJUSTE

2011-09-19T20:47:00.000+02:00

No se que me da más cosica de este anuncio visto en una tienda de informática:

a) Que el vendedor del piso no sepa imprimir el archivo pero si hacerlo en paint y haga una captura de pantalla.

b) Que se acuerde del teléfono al verlo impreso y lo meta a boli.

c) Que lo pegue por dentro del cristal, haciendo imposible arrancar los teléfonos verticales que con tanto mimo ha puesto.

d) O que anuncie que tiene tv en color en el 2011, ohhhhhhh!!!

MI CARROOOO

2011-09-19T20:23:00.001+02:00

Noticia de Público, hay que ser mamón...

Actualización: en 20 minutos han tenido la misma idea...

POR LOS PELOS

2011-09-19T08:42:00.000+02:00

El Marca tiene claro el tipo de futbolista que hace falta en la Liga Español: que haga buenos regates y que reciba faltas, pero sobre todo, lo más importante es que su corte de pelo sea imitado por los jóvenes del país.
Que daño hizo Beckhan.

LUNÁTICOS

2011-09-19T01:05:00.000+02:00

Un día de este verano paseaba con una camiseta con la palabra HARVARD escrita en la espalda cuando un futuro astronauta de la NASA, que mientras encuentra vuelo hace mezcla en una obra, me llamó la atención y me dijo: ¿Que pasa, que vienes de Harvard? Yo para seguir con la conversación de forma irónica le comenté: No, vengo de Jarbarquinto (típica broma de la gente de Linares con un pueblo cercano).
Yo comprendo que la broma es difícil de pillar, pero de ahí a la respuesta del monstruo: Anda, ya sabía yo que eras de esa zona, pero no que habías estudiado allí.

Lo dicho, esperando vuelo.

ACHAQUES

2011-09-18T13:08:00.000+02:00

Menos mal que el Jueves pasado pase la ITV con una faltilla leve nada más, el coche tiene 11 años y ya se va resintiendo, me dio mucha alegría ver que me daban la pegatina roja que me habilita para circular libremente otro año.

Actualización lunes siguiente: Que pena que se me haya ido la trasmisión derecha del coche, pero bueno, son gajes del oficio, un achaque lo tiene cualquiera.

Actualización domingo: Que cosas tiene la vida el tubo de escape se me ha caído en una banda sonora de un paso de cebra.

Siguiente actualización:...

AGUA VA!!

2011-09-17T14:11:00.000+02:00

Los tontos y sus cuentas twitter, por cosas como estas merece la pena darles redes sociales y medios a esta panda de homínidos, se desenmascaran ellos solos.

ANODINO

2011-09-15T21:12:00.000+02:00

Veo tan ridículo que la policía salga a las ruedas de prensa con esta caretita cuando hablan de anonymus. Me los imagino hablando de un detenido en una churrería con un cucurucho de churros...

EL EUROTUNEL

2011-09-13T22:09:00.000+02:00

No se si el tío que escribe esto en facebú es un analfabeto o un genio de los dobles sentidos y les llama eurones porque los cría para venderlos a precio de oro. Prefiero pensar que es un genio, a ver si así os creéis que nosotros hacemos humor inteligente...

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXVI

2011-09-13T22:05:00.000+02:00

Siempre me molestaba que mi mote o apodo fuera el preferido para que la gente llamara a sus mascotas, en especial los odiosos perros piraña de las abuelas, pero el tiempo me está compensando, ya solo veo bares y bodegas con mi nombre, ahora los perros se llaman Justin, Hugo, Lucas...

BYE BYE RIOS

2011-09-13T18:52:00.000+02:00

¿Os habéis enterado que Miguel Rios se retira? Si, está en su gira de despedida, lleva 3 años despidiéndose.
Miguel es el típico que se baja del ascensor en su piso y te sigue hablando dejando la puerta abierta y tu con ganas de que se vaya y te deje tranquilo...

HASTA QUE LA MUERTE OS SEPARE

2011-09-11T22:47:00.000+02:00

Alex Ubago se ha casado. ¡Por Dios y la santísima Virgen de la Cazadora de cuero, desde aquí le pido a su señora que no se le ocurra dejarlo, que es capaz de sacar otro disco mustio...

BUFÉ LIBRE CON DIAMANTES

2011-09-11T09:49:00.002+02:00

Hoy por primera vez en mi vida me he enfrentado a un desayuno bufe libre, y como buen cateto que soy aquí va mi desayuno:

Napolitana chocolate
Donut
Zumo naranja

Tostada pan de bimbo con tomate
Zumo naranja

Huevo, salchica, bacon
Tazon leche y crispis choco

Croissant de york y queso tostadito
Zumo piña

Mini bocadillo de salchicha y bacon
Tazón leche y cereales

Trozo melón

Tiempo: casi una hora, el trozo de melón ha sido de coraje, para taponar la salida de arriba.

Actualización 22:00. No he comido todavía, he ido al baño 4 veces y me duele la chola... a lo mejor tengo que dejar de ser tan cateto.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVI

2011-09-09T11:19:00.000+02:00

Últimamente veía a mi ninja preferido más de la cuenta, ya que con la televisión rota salía más del cuarto obligado a comer y limpiar por la pesadumbre.
Ayer, comiendo en el salón oyó el sonido de la tele y se dirigió raudo desde la cocina a preguntarme si la había arreglado, le expliqué que estaba viendo tele desde Internet en el portátil, ya que cada cadena tiene su propia web y ponen un botón para ver la emisión en directo, al acabar la frase y girarme para ver la expresión de su cara me di cuenta de que ya había desaparecido, dejando unas marcas de frenada en la entrada de su cuarto y una polvareda en el pasillo, con su correspondiente portazo.

No se si hice bien o mal, pero creo que me espera otro año muy solito...

AVE FENIX 1400 GASOLINA

2011-09-09T11:04:00.000+02:00

Mi coche, un clio de más de 10 años, me sorprende día a día.
En la revisión de la ITV hace 3 años el chaval que me lo miró le sacó defectos hasta al conductor, creía que lo tendría que tirar, pero aguanté con el y llegué a la revisión del año pasado, y oh sorpresa solo 2 faltas leves y sin haberle arreglado nada, otro año sin cambiar de coche.
Y este año con la cabeza puesta en mirar concesionarios al salir de la revisión va el pequeño Clio y me saca solamente una falta leve de un guardapolvos de nosequé.
Mi coche es como el vino cada año mejora.

CAPUCHINO

2011-09-08T09:09:00.001+02:00

Os acordáis del anuncio del tío que llegaba cansado a casa y decía con tonillo italiano: "y cuando arribo a casa capuchino delicioso" y se hacía un cafelazo para relajarse de un largo y duro día...

Pues en mi bloque todo lo que puedes decir es: "y cuando llego a casa cargado de bolsas y hasta los huevos de buscar aparcamiento, me recibe este cartel"

Y es que los ascensores y yo nunca nos hemos llevado bien, ya os contaré mis vivencias con estos seres.

SPANISH CLASIC HORTERS

2011-09-07T19:40:00.000+02:00

73. FÓSIL OJIPLÁTICO

Definición: Concha de almeja con dos ojos de plástico pegados cuyas pupilas se mueven al agitarlo.

Actualización: Web Cam y circuito cerrado de televisión.

Los pescadores de las Rias Baixas vendían mucho marisco pero no sabían que hacer con tanta concha, así que se las daban a sus niños para que juagaran con ellas. Un buen día un crío le plantó a la almeja los ojos que traía el blandiblú y al padre se le abrió el cielo. Habían inventado la mascota de Galicia. Abrieron fábricas en toda España dándole vida a una concha de almeja con unos simples ojos de plástico. Ella, desde la repisa te miraba tan feliz, cuando no se quedaba bizca y parecía que te quería contar que guay era su vida bajo el mar. También ayudaban al control de la seguridad de la casa, entraban los ladrones veían ojos y se iban corriendo. Ayudó mucho a la expansión del fenómeno de la concha ojiplática la película La Sirenita. La avaricia, como casi siempre, rompió el saco, ya que la competencia desde la Sierra de Cazorla se dedicó a ponerle ojos a ramas de árbol, piedras de río, cáscara de nueces, trozos de cristal roto, etc. Lo que llevó a que la gente se cansara.

SPANISH CLASIC HORTERS

2011-09-07T19:30:00.000+02:00

72. CORTINAS C-15

Definición: Furgoneta Citroen C-15 con cortinas en sus ventanas de atrás para no deja ver que tenemos dentro.

Actualización: Cristales tintados.

Recién salida del taller la c15 iba a que un sastre le tomara medidas en las ventanas para ponerle sus cortinas correspondientes. Una tela bien cantosa, estampada a poder ser, que dejara pasar algo de luz, pero no dejara ver las riquezas que guardábamos detrás. Los que compraban la furgoneta pedían las cortinas de serie, pero Citroen nunca accedió a esa petición masiva. La gente utilizaba esta furgoneta tanto para el campo como para la ciudad, por lo que quitando y poniendo cortinas el coche cambiaba de concepto totalmente. Al final esta modo derivó en pegar pegatinas y recortes de revistas, pero nunca tuvo la aceptación de las cortinas. Los autónomos más intrépidos, panaderos como no, también le acoplaban un pequeño toldo detrás para que la venta de pan se hiciera en condiciones de temperatura aceptables. Y por si os interesa: los nombrecitos de CR9 y R7 de los futbolistas modernillos están basados en esta furgoneta.

EPIDEMIA TELEVISIVA

2011-09-07T17:33:00.000+02:00

Es verdad que el Follonero puede resultar cargante e incluso no gustarte nada, pero de ahí a cambiarle el apellido Évole por una epidemia hay un trecho...

P.D. por una vez no he escrito con faltas, se que Ébola es con b.

Y VINO EL PAPA

2011-09-07T17:23:00.000+02:00

Y este verano ha venido el PAPA y yo en medio del monte con mil ideas sin poder criticarlo, o mejor dicho referenciarlo como dice Patry.

Aunque el evento ya haya pasado, aquí van mis slóganes para corear cuando venga otra vez:

¡Esta es la juventud echando la papa!

¡Oli oli oli Papa con alioli!

¡Soy adicto a las papas con pisto!

¡Ese papa como mola se merece una ola que lo revuelque y se le vea la cola!

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXV

2011-09-07T15:40:00.000+02:00

En Antequera me encontré estos simpáticos semáforos. O en el ayuntamiento no tienen ni idea de electrónica o algún concejal tiene una empresa de señalización, porque tiene cojones que en vez de arreglarlo o quitarlo le pongas el cartelito de no funciona.

STREET CITAS

2011-09-04T14:10:00.000+02:00

Este verano entre chiringuitos me inventé una frase que a partir de ahora servirá para hacer el temido cambio de tercio (de cerveza a cubatas) en los chiringuitos y bares en el momento exacto: "apaga la plancha y enciende los hielos". Diciéndole esto al camarero cambia de repente la música pachanguera, mejora el clima e incluso empiezan a aparecer chicas más arregladas a tu lado.
Os doy permiso para usarla, pero siempre con moderación.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XV

2011-09-04T14:03:00.000+02:00

Antes de irme de vacaciones le dejé encomendado a mi compi de piso ninja la labor de buscar el nuevo compañero de piso ya que el año anterior lo hice yo solo con funestas consecuencias. La única reseña que le dejé es que el nuevo inquilino/a fuera humanoide.
Pues 2 meses después el cuarto está abierto y abandonado. O no le ha salido de sus huevos ninjas buscar un compañero nuevo o no ha dado con un humano y está viviendo ya la mujer invisible desde agosto.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXIV

2011-09-04T13:57:00.000+02:00

Este verano he ido a una comunión y a parte de descubrir que el significado de comunión es "boda pequeña" He firmado el libro de comunión donde dejan claro que en esta religión te van a calentar la cara tarde o temprano.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXIII

2011-09-01T10:36:00.001+02:00

Y nada más llegar a casa, que si los jóvenes han descubierto una planta tóxica que les pone tostaitos, que si hay que eliminar el estramonio de todas las ciudades, que si es veneno al alcance de la mano... y mientras tanto en el Erosky de Málaga venden setas el castañón, "para pillar tu castaña mejor".

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXII

2011-09-01T10:33:00.000+02:00

Y esto es lo más bonito que me han dicho este verano, es verdad que solo ha sido eso: "chiqui, moreeenoooooo" pero hacer un cartel y todo no tiene precio...

P.D: es en la feria de Almería

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXI

2011-09-01T10:31:00.000+02:00

En uno de mis viajes de aventura me encontré este simpático cartel que anunciaba la actuación de un grupo local, pero no sin aprovechar la mega oferta del paté. Esto se llama optimización, o tal vez publicidad subliminal.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XIV

2011-09-01T10:19:00.000+02:00

Creo que entiendo porque está más asustadizo que de costumbre, la TELE está rota, vaya un mesecito que se habrá metido, su único maná T5 no ha podido suministrarle el amor y la compañía que necesitaba.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XIII

2011-09-01T10:17:00.000+02:00

Lo primero que te encuentras después de 2 meses fuera de casa es una nevera vacía, una casa que huele a cerrada, la triple llave echada y las mil ventanas cerradas.
Después de un día de lavadoras, andar semi desnudo por la casa, hablar a voces por el teléfono, dormir con la puerta abierta y rascarte los huevos en sitios impensables, esta mañana a las 8:30 he oído la cisterna de la casa y como una puerta cerraba rápidamente.

Si, compañeros, el ninja supremo ya estaba aquí, no quiero ni pensar el mes de agosto que se habrá metido...

HEMOS VUELTO SANOS Y SALVOS

2011-09-01T10:12:00.000+02:00

Después de casi dos meses de vaca-paro-ciones estamos aquí de nuevo y listos para la lucha armada, o mejor dicho para gastarnos 300 euros en fotocopias de curriculums. Mientras llega mi trabajo soñado intentaremos volver a entreteneros.

P.D. a ver como sale el invento del facebú.